Navigace:blog.msemelka.info ⇒ Sklad ⇒ Legrační hlášky
Legrační hlášky
Občas na internetu narazím na nějaký zajímavý informace. Tentokrát pro vás ale nic zajímavého nemám. Našel jsem pár dobrých hlášek, u kterých jsem se zasmál. Tak mě napadlo, že se…
hlasky z prace,
stahuj hlašky na mobil,
hláška,
legracni hlasky,
hlasky do mobilu zadarmo,
kniha pilotů a techniků,
hlášky u počítače,
quantas vydala knihu,
operator hlašky,
legrační sdělení,
Občas na internetu narazím na nějaký zajímavý informace. Tentokrát pro vás ale nic zajímavého nemám. Našel jsem pár dobrých hlášek, u kterých jsem se zasmál. Tak mě napadlo, že se s vámi o ně podělím, ať se taky zasmějete.Něco z prostředí aerolinek(Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového provozu z celého světa):Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"
Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."
Věž: "Je úterý, prosím!"
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Problém: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Teď něco co můžete najít na nápisech na výrobcích:
NA VĚTŠINĚ ZNAČEK VÁNOČNÍCH ŽÁROVEK:¨
„Pouze pro použití venku či uvnitř.“
Jen tam!
NA BALÍČKU S OŘÍŠKY, KTERÉ ROZDÁVAJÍ AMERICKÉ AEROLINKY:
„Instrukce: Otevřete sáček. Jezte oříšky.“
No jo Američané...
NA DĚTSKÉM KOSTÝMU SUPERMANA:
„Oblečený oděv vám neumožní létat.“
Tak to si teda kupovat nebudu.
NA PUDINKU OD MARKS&PENCER:
„Produkt bude po zahřátí horký.“
Vážně?
A teď poslední část- komunikace mezi operátorem O2 a zákazníky:
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku? Občas na internetu narazím na nějaký zajímavý informace. Tentokrát pro vás ale nic zajímavého nemám. Našel jsem pár dobrých hlášek, u kterých jsem se zasmál. Tak mě napadlo, že se s vámi o ně podělím, ať se taky zasmějete.
Fondil |
25.5.2008 |
Kometáře
Zatim tu nejsou žádný (schválené) kometáře.
Nové kometáře nejsou povolené.